完成此项功能有三大部分：

1.管理-分类管理 2.文章、问题、活动列表

3.文章、问题、活动发表时分类选择。

第一部分：后台-分类管理

后台中 内容设置-》分类管理实现添加和修改分类的功能,修改功能不再改动,只改动添加功能。（即确定分类所属模块便不再修改。）

涉及文件：

• app/admin/category.php
• app/admin/ajax.php
• view/default/admin/category/list.tpl.htm

工作原因,我们是每天13:00~22:00上班,这样上午时间就多了出来。

如果把一天分为：上午,下午,晚上三个时间段的话。我需要将这一天中三分一的时间有效利用起来。

或是陪伴孩子,或者整理家务,或者学习充电…

这个周末比较充实,希望以此为契机,利用好时间。

好好生活,天天向上。

理论上我已经被感染4天了,因为目前家里四人中,妻子和母亲已经有明显症状,但我和女儿一直没有任何症状,直到今天才觉得嗓子有轻微干痒,但女儿依然没有任何不适。

我看到专家的介绍说,症状一般会在感染后2-3天会有反应,但实际情况是我们这个周末都没有出家门,如果要被感染只能是上周五,所以已经超过4-5天时间了。但好在妻子和母亲的症状都很轻微,甚至比一般的感冒都轻微。

此刻,与我往常独处的时刻类似。

爱人晚上值班,孩子已经熟睡,明日不用上班,一杯咖啡下肚,内心异常安静,脑子出奇活跃。

我不只一次说过“我喜欢这样的夜晚,因为我可以毫无顾忌的想各种事,可以不受限制地写各种字。” 此次的我或许是这段时间最开心,最坦然,最有分享欲的时刻了。纵使现在我工作未定,即使我现在前途未卜,或许我将来事多钱少。

但那又如何？我享受此刻的安心与快乐就足够。

抛去所有的烦恼,轻装上阵,与善为伴,与美同行。相信生活会还我以美好。

近日有几件好事，让笼罩在我身边的阴霾消散了不少。

首先生活方面的困扰暂时近日得以解除，让我焦虑不安的心情逐渐恢复正常，心态方面开始轻装上阵，做任何事情少了很多包袱。

其次，工作方面，在经过长时间的抉择和思想考虑之后，决定辞职，重新择业。虽然目前的经济状况对于大多数人而言都不是择业的最佳时刻，但相对于温水煮青蛙般的虚度，我宁愿选择为接下来的工作来一次主动求变。因为之前所学及工作过程中所解除的局限性，限制了我将来的发展及择业，经过深思熟虑之后，选择跨入相关行业，当然过程中会有碰壁，并面临风险。但对于目前的年纪而言，这次求变是值得的。

最后，三年以来，被严重干扰的大环境眼看要逐渐变化了，要恢复生产生活了，虽然这三年让我重塑了三观，但无论如何，即将到来的日子还是值得期待的，“拨开云雾见天日，守得云开见月明。”

今天无意中听到毛不易的歌《一荤一素》,温温柔柔的旋律,慢慢悠悠的节奏,平平淡淡的歌词,一切都是那么美好。

日出又日落 深处再深处 一张小方桌 有一荤一素 …… 月儿明 风儿轻 可是你在敲打我的窗棂 听到这儿你就别担心 其实我过的还可以 …… 之前没有在意过这首歌,今天也没有刻意去感受这首歌。或许这首歌并非是一首愉快的歌,但就在此时此刻,这种感觉就深入我内心,深入我身体,一切都那么美好。

或许是歌的缘故,更或许是我经过这一年时间的煎熬,就在昨天晚上我等到了好消息,一个足以让我释怀,让我放下顾虑,让我轻装上阵的好消息。这一年发生的事情我无法给任何人诉说,或许也没人能真的理解我这一年所经历的所有。

但从我日志也快要看出来,这一年我情绪一直很低落,负重前行着。或许我昨天晚上开始,我要为这段时间告一段落了,放下一些事了。

我想所有人都不想写负面的情绪。

无论对于自己,还是对于观众都不是一个好的体验。

但对于我而言,当遇到不开心,却无法疏导的情绪时,我首先想到的是写下来。

因为有些时候,有些话没法给别人说,那怕是身边最亲近的人（或者这种负面情绪就是因为身边的人而引起）,所以博客就成为一种我负面情绪的宣泄口。

我知道这种行为有些非“男子汉”,有点“小题大做”,但发自内心的说,我确实需要一个疏导口。

我或许更需要一个树洞

无论是长篇大论,还是心里鸡汤。

总是要有清醒的认识, 努力赚钱,养家糊口是我最重要的责任和担当。

不知道从什么时候开始,自己开始回忆自己的高中时候,大学时代,甚至刚开始工作的时候。

曾经那个意气风发,志满意得,心比天高的人。开始变得犹犹豫豫,瞻前顾后,呆里呆气。

翻看自己的日记也可以发现,一直在自我鼓励与自我否定中度过。甚至在自我安慰中到了现在。

但该来的还是会来的,所有当初自己的选择所酿造的果终究会摆在自己面前,但可惜这天来的有点晚。但幸运的是总算来了。

曾几何时,我开始慢慢沉沦自己,为了生活而改变自己,慢慢变得所谓"成熟",也越来越认可"理想很丰满,现实很骨感"之语言,回想高中时充满理想的时光,总是以"年轻幼稚"而自嘲。