今天是2025年11月18日,是一个简单而平凡的一天,但当孩子入睡,妻子在卧室,客厅只留我一个人的时候,我突然觉得此刻如此幸福。

今天工作不多也不少,没有加班,一些工作都是例行公事,所以工作显得从容不迫。

回到家后家里其他人已吃过晚饭,我热了热给我留晚餐,并一遍吃饭,一边和客厅玩耍的孩子聊天,晚饭后陪孩子读了会故事,并自己泡了壶黑茶以解腻。

不一会孩子去了卧室准备睡觉,睡觉前的她总是最放松,在"小猫"和"小狗"的角色扮演中沟通着父女亲情。

她睡着了,我开始我在客厅的独处时刻,并写下了这篇文章,以记录这平凡而美好的一天。

毫无疑问,我们现在处于网络高度发达的互联网社会。

从2000年开始接触网络到2025年,已经好像很久很久了,从最开始的QQ、BBS,到现在的短视频、AI……

网络的世界已经纷繁复杂,从当初同龄人中的新奇者,当时所有的新的网络功能都想去尝试,想体验。到现在网络世界的保守者,对一些新的网络工具没有那么多热情。

我们已经完全处于网络中海洋中,这里有像抖音、微信等已经成为世界大陆的稳固土壤,也有类似于小红书等心新世界的,大多数人都在主要的几块大陆上争夺制高点,抢占流量,获得利益,而反观博客,特别是独立博客,更像是海上的孤岛,很少有人光顾,但每一个岛屿都自成生态系统,有与大陆不一样的景观,甚至还有很多惊喜,这些都代表了造物主（博主）的审美、意志和追求。他们的存在可能不是为了更多的关注,而更多是为了保持博主内心的坚持。

喜欢刷那些大主播的高谈阔论,但更喜欢顺着独立博客的小圈子里划着小船航行,逛一个个的个人独立博客,总会有不一样的惊喜和发现。喜欢这种感觉,喜欢在茫茫的大海中漂流的感觉。

当然,我也有自己在这个网络海洋中的坐标winegrower.cn,这是属于我自己的秘密岛屿,不用在乎流量,不用在乎收入,不用在乎熟人的看法。仅仅是给自己一个独处的小岛,在这个网络海洋中营造一个属于自己的乌托邦,记录自己这平凡而普通的一生,当有一天自己回顾人生的时候有一个好去处。也让那么随意漂流的人们无意中在这里歇息、逗留,甚至留下只言片语。

当前,社交软件风范复杂,抖音、微信、小红书、QQ……

无论是处于工作原因,还是因为娱乐需求,更或是为了打发时间,我每天消耗在"社交软件"里的时间越来越多,精力及时间被各种软件碎片化。

蓦然回头,貌似没有提升,反而如同"饭来张口"、“衣来伸手"的习惯,把自己变成了一个信息吸收的懒汉,已经不愿意去获取长篇的文章,无法专注于深入的内容。仔细想想,无论是信息的吸收,抑或是感悟的输出,尽不如我高中时看书带来的深刻与富足。

回归

回归长内容的学习,回归信息整理及思考的输出。

我们总希望事事都能够尽善尽美,但现实告诉我们的是事与愿违。

后来现实的种种教会了我：

太完美的就是虚假,

有略微的瑕疵才是真实的生活,

才是真正意义上的完美,

就如珍珠一般,自然的永远都不是最圆润的,但它一定是最闪亮的。

执念就像掌心的沙,越是用力抓取就流失的越快,摊开掌心流失的是自己承担不了的,被风吹散的可能原本它就不属于自己,那留下来的才是真正属于自己的。

最后我想说：

若无闲事挂心头,人生何处不清欢。

自从我的博客搭建以来,很少有现在这种状态,无心记录。

我知道我最近的心态有多糟,是玩世不恭,是体验人生,是不留遗憾？

不知道

但我最近确实经历了很多,经历了自认为正确的事情,自认为N年之后觉得正确的事。当然人生无法重来,我们已经迈入中年,我们对人生,对生活,对工作的态度都在发生着变化。或许本身没有对错,或许本身就应该如此。

人生不过是一场体验而已,我们在人生的这场体验中扮演者不同的角色,我希望将每一个角色都扮演到最好,但往往事与愿违。

尽力就好

今日来天津出差

又是一个深夜,不过今天不是周末,而是周四,因为是自己一个人出差,所以此刻的自己状态很放松,也很享受此时此刻。

我是一个享受安静的人,我的很多日志都是在深夜书写的,但今天的深夜有些不同,不同在我越来越喜欢我自己的状态,

我也越来越知道自己应该怎么享受生活,享受与自己的相处,这种感觉很奇妙,

我的很多小心思在自己一个人的时候会展露出来,或秘密,或恬静,或泰然,或微妙,或反思,或享受

但少了很多彷徨与担忧。

最近发生了很多事,特别是对于自己内心的触动很大,对于认知自己而言是一个特别难得的自省与经历。

阳光明媚

万物可爱

日子平淡

生活皆可期待

又是一个周末的上午,经过了这3个月的波动,经历了这一周的调整

情绪由之前的"发酵"阶段进入现在的"陈酿"阶段,回味过去,珍惜当下,期待未来。

“不忘初心,方得始终。“这句话出现的频率很高,但我对他没有太多感触,无论是对于事业还是对于生活,好像我之前没有很深刻的理解过这句话。但就在最新,在生活方面,我有了一些新的感悟。

最近因为一些偶然原因,开始翻看过去的东西,能有多过去呢？回顾15年前（2009年前后）,当时的自己刚从高中毕业,进入大学,对于未来的生活充满了无限期待。无论是对于将来的事业还是家庭,总以最好的期许以及积极的心态去提升自己。而最让感动的是当时遇到了我现在的妻子,开始了我们长达10年的爱情和5年的婚姻。

回想当时自己一无所有,未来的工作在哪里？不知道。未来定居在哪里？不知道。未来自己的另一半在哪里？不知道。未来自己的孩子在哪里？不知道。当时有的只有一颗热忱的心。15年以后再来看这些,发现当时的很多都已实现,不来评价成功与失败,但从知足常乐角度考虑,何尝不是一种平淡而幸福的生活。如果"不忘初心"的话,我应该满足。满足妻子还是当时的女朋友,满足有了基本的生活基础,满足于有了健康可爱的孩子。但我真的满足了吗？

A wise man does not fall in love,

but a fool is trapped by his feelings.

智者不入爱河,愚者为情所困。

多愁善感,感情细腻,本来以为是一个中性词或偏褒义的词。

但经过这一段时间之后,我发现过度的感情细腻往往会变成一种内耗,对自己情绪的内耗及情绪的波动

从而伤人又害己。

后来有一个词被我接受———“矫情”

我之前没有意识到我如此矫情,但这段时间,我如同找到了一面镜子,通过与镜子的对话,我意识到了我是如此的情绪不稳定又如此的矫情。反反复复,喜怒无常,七上八下,如同过山车……

或许是因为太在乎,或许是因为太同频,或许是因为求而不得,