最近写文章
忙调研和实验的事情
之前很久没有找到感觉的研究内容在这些外力的迫使下又开始突击了,然后就在这些外力下,貌似自己慢慢找到了点感觉。
研究的思路也慢慢清晰了许多。
就这样,虽然这段时间很累,事情也比较多,但有时候在想研究内容的时候,会感到有些惊喜和莫名的兴奋。
可能因为自己找不到路太久了,也可能是自己被其他杂事缠身迷失方向太久了。
当你真的看到一丝光线从前方传来的时候,心里又重新燃起了火焰,心动的感觉又来了。
但可惜,这个时间来得有点晚,让我浪费了很多时间。也可能怪自己懒惰,当确定方向后,没有在这个方向继续学习和探索而只停留在表面,就这样失去了很多时光。
但无论如何,自己总酸找到了点方向,既然方向来了,那就奋起直追吧。
加油,一个迷途中孤独前行了很久的少年。
最近在写文章,因为时间紧,任务重,几天之后,虽然精神状态还可以,但身体有点吃不消了。
困,累,头晕晕的……
有时候写得兴奋了,导致晚上睡觉的时候大脑皮层持续的兴奋而失眠,这样又会影响第二天的工作。
我这是高兴呢？还是悲伤呢？
每年回家过年都是一件让人期待而开心的事。包括今年也是……
但今年有些不同,是因为今年越发让我感受到老家传统的过年方式和我们的生活有点格格不入。整个过年从前前后后一月时间最忙碌的人就是母亲,她需要在年前的准备食品材料,制作过年的食品；到过年中的做饭,收拾屋子；然后到年尾的收拾结尾。
其次,在老家,传统的风俗习惯盛行。所以传统的春节,在老家祭祀和走亲访友就变成了最重要的两件事。让本来就很紧张的4天时间大半时间被这些事所占用。从三十到初一,抽时间回复别人祝福短信的时间都没有。更不要说抽时间和父母好好聊天的时间了。本来计划一年中很多没有聊的话都要好好聊聊的,但因为各种原因而没有实现。
转眼间,我们又要离家外出了。真的很快,特别是当真的意识到明天就要离家的时候,心里有种莫名的伤感。虽然之前也经常离开,但感觉越长大,这种伤感的情绪会变得越突出。所以,就这样,被时间推着,开始收拾行囊,和妈妈争论哪些东西不需要拿,开始一个人默默的录制了一些家里的视频。
一直以来,我总是在思考一个问题"我来自于哪里？"
也就是想了解我的过去,我爸爸的过去,我爷爷奶奶的过去,我祖先的过去。想了解自己、父母、爷爷奶奶的过去总是会比较简单,因为只要抽点时间回忆或者去问问当事人就可以完成。但如果要了解更远的过去,在那个没有文字和影像记录的时代就会显得很困难。
曾几何时,我一直认为,我家应该就是和我能想到的最底层的农民一样,目不识丁,日出而作,日落而息,一直以来祖祖辈辈一直辛勤的生活在那个偏僻的小山村里。
实际上应该也是如此,只不过之前不会认为有太多直接的祖先的物品让我看到。但在2019年的春节,看到了之前祖先读的书,甚至祖们写的字。虽然谁也说不清那两本书是从什么时候流传下来的,是谁的书,但书上的一些信息总是会给我们一些线索,让我们去探索祖先曾经的点滴。
就这样,我开始了一段寻找自己祖先的探索之旅,而且一发而不可收拾。
现在才刚刚开始,这是一个很漫长而困难的过程,同时也是一个很重要的过程,但高兴的是,我已经开始了探索。
最近,因为一些原因在国学和考古方面花费了很多时间和精力,正常的工作状态也不是很好。因为我本身对国学和历史就很感兴趣,所以遇到一些契机的时候会花费更多的时间和精力去处理这部分事。我并不认为喜欢和国学和历史有什么不好,而是因为这段时间,以此为噱头而影响了正常的生活和工作。
虽然工作还是在将就中完成了,但远远不是我想要的生活和工作状态,接下来这段时间对于我们而言,很重要。要提高工作效率的同时,需要提高生活质量,抽时间锻炼身体,养成良好的生活习惯。
这些都是很重要的事情。
这种非正常的状态也该有些调整了。有时候,我不得不承认,母亲和媳妇还是最了解我的。当我在刚开始的时候,她们就给我说,要注意调整好我的时间,有些事情适当做一些就好了,不要花费太多的时间和精力在上面。
虽然嘴上没有承认,但实际我也意识到这种现象的存在。
由于明天要出差,预约明天早上6：00去车站的出租车,本来以为这种长距离的,且到车站,机场这种人流量比较大的地方的单出租车应该很容易接的。
但没想到,我约了30分钟,预约,等到,撤销,继续预约,才成功。后来仔细想了想,可能因为早上那个时间点,是打车高峰期,出租车随便接几个短途的就可以赚够一个长途,但去机场或者车站,排队会让出租车花费很多时间。
所以我从心里是理解的。但后来又想,这种情况是不是在滴滴打车的年代会变得更加突出？因为这种情况下,乘客是被动的选择的,而对于出租车是根据个人情况主动挑选。那么不赚钱或者累的活就没人接。这是网约车的好处尼？还是弊端？
不画画已经很久了,但内心还是想画画的,在前一段时间,我们一个特殊的日子,抽出了点时间,给我媳妇手绘了一个包包,然后给我们的相册画了一个封面。
这个周末,又在心里自我纠结中修复了网站的bug：
- 解决了移动端文章的分类问题
- 解决了PC端和移动端分类中英文切换的问题
- 解决了PC端文章分类翻页的问题
- 解决了编辑器中表格的显示问题
- 修复了后天问题和文章独立分类的问题
- 修复了分享插件的前段问题
- 修复了移动端按钮的显示颜色
其次在内容上也有所变化：
整理了100篇酒评（包含约1000款酒的评价）
工作上,整理了约15000字的产区报告
娱乐上,看了几个历史方面的纪录片
作为一个学习和从事葡萄酒行业的我而言,我貌似一直对于种葡萄和酿酒更感兴趣。而对于市场销售和餐桌那些不是很感冒。
这与自己所学有关,同时也与自己的价值观有关。因为在我的观念里,脚踏实地,扎扎实实做事是一件更容易的事。而混迹于交际圈总是有点不知所措,特别是葡萄酒的交际圈难念会有些小资,让我这个还奋斗在生存线上的人,很难学适应。
但由于工作原因,难念会遇到参加晚宴,参加品鉴会这样的活动,特别是小范围的,其他人都是教授,海龟,庄主,在这种情况下,我就会显得很难受。或者大型的活动,自己认识的人比较少的时候自己也会显得有些封闭。
但当我认认真真理性的去想这件事的时候,我认为,我或许要有所改变,比如:注重外表,注重言谈举止,熟练掌握英语,主动和他人交流,让自己变得更自信。因为这是职业需要,也是未来发展的需要。
让自己做到,可以下地种田,也可以西装革履。这可能恰恰是这个职业的魅力之所在吧。
好久没有写博客了,距离上一篇博客已经过去2个月了。
总之一句话,最近比较忙,最近比较自暴自弃,最近比较乱。所以就没有写博客。
本来作为酿酒师而言,每年的这个时间应该是一年中最忙的时间,因为葡萄采收,葡萄酒发酵就在这个时间进行。但对于我而言,今年由于一些原因,没有去外面酿酒,而忙一些实验和文字工作。加之一些工作的堆积,导致在9月中有一段时间心情有一些厌烦。
人有时候就这样,越是忙碌,越是不知道从何处下手的时候,就越着急。而越着急就越不想工作。
就这样,在这段时间,在这样的情绪下,有一次无意中看了一个关于中国近代史的视频,从而一发而不可收拾。将1840年以来中国各个时间段的纪录片统统看一个遍。
虽然自我心理安慰是"了解历史,学习",但实际上自己心里清楚是对当前状态的一种逃避。就这样,一边忙碌的工作,一边看着各种视频,从中国近代史的纪录片到"锵锵三人行",从"锵锵三人行"到"权力的游戏",从"权力的游戏"到"唐宋八大家",从"唐宋八大家"到"侠客行"……
虽然这种状态在11月之后改变了不少。但这知道这段时间实际上是自己对烦躁的生活和工作的一种自暴自弃。